你的童年是小村庄，

可是，

你走不出它的边际，

无论你远行到何方。

生命最初的那些年，我们与父母的每一次互动都融入了我们的血液里，沉入了我们的潜意识，建构成我们的核心人格，并将伴随我们一生。

如罗静书中所说，我们每个人都是在背着原生家庭的包袱走路。

作为成年人，我们尚可去觉察、去成长。然而，若一个小小孩，遇上了不觉察的父母，遭受太多不恰当的对待，那简直就是毁灭性的灾难了。对于走过童年的成年人，和孩子朝夕相处的父母，谁又敢说真正了解孩子的世界呢？

好书不需多，一本就足够了。相信父母读完罗静的这本书，一定能有的放矢地做个称职的父母。

有时候，

太阳不能把你照亮，

一支蜡烛却可以。

这本书就好似一支燃着的小小蜡烛，

也许能给你刚刚好的温暖、光和陪伴。

知心姐姐团队

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自我控制是心理学界特别热衷研究的一个主题，从20世纪50年代开始直到现在，很多心理学家乐此不疲。

为什么呢？

因为这种能力太重要了！而这种能力最早出现在宝宝12—18个月。

学术界给自我控制下的定义是：个体抑制一个优势反应而执行一个劣势反应的能力，是遵从、延迟或缺乏外在监督时个体按照社会期望行为的能力。用最通俗的语言解释就是：能听话。

宝宝长到两岁左右的时候，父母最常说的一个问题就是，孩子不听话。

研究表明，高自我控制的儿童，其入学后的语文成绩和数学成绩会更高，会有更多亲社会行为，较少问题行为，情绪稳定，有更高的自尊，成年后会获得更高的成就，体验到更多的主观幸福感。

一位美国的研究者，选取世界位成功人士做了人格特质的研究，发现共同的一点都是他们具有高自我控制能力。

其实，这种能力在儿童三四岁的时候就基本形成了，根据三四岁时的自我控制水平就可以预测其后15~20年的自我控制水平。

这就是说，宝贝上大学之前的学习成绩、行为习惯、情商发展、人际交往的状态都可以在其三四岁的时候就能看出来了。研究还表明，注意力的发展是自控力发展的基础，所以通常高自控的孩子其专注力也是很好的。

自控力虽然有遗传的因素，但基因的作用还是比不过后天的教养。所以，请爸爸妈妈一定高度重视这件事情，从小就注意培养孩子的自控能力。

我遇到过各种各样的情形，那么到底该如何培养孩子的自控力？

有的妈妈告诉我，她儿子3岁，说要干什么，立刻就得满足，一分钟都耽误不得，否则就开始大哭。哭得脖子上的青筋暴起，都快背过气去了，怎么办？

有的妈妈说，我女儿两岁半，控制情绪的能力很差，因为一点点小事就哭，而且一哭还哭好久，有时候哄半天都没有用，越讲道理哭得越凶，怎么办？

还有的妈妈说，我儿子5岁，总喜欢在玩的时候横冲直撞，有时候还踢小朋友，动手打小朋友，每次都很严厉地制止他，可第二次还是如此，后来他一到，其他家长都自动带着自己的孩子走了。怎么办？

有的妈妈说，我女儿7岁，脾气很大。总爱发火，什么都商量不了，只要她说了，我们就得听，怎么办？

（这个问题我问了一句话，妈妈就哭了。“是因为你没有得到过爱，所以总觉得爱她不够，还是你是单亲妈妈，生怕孩子受委屈了？”）

这些问题都属于孩子缺乏自我控制能力。

我亲眼看到过一个男孩，现在9岁，没有上学。因为哪个学校都不愿意收他，到哪个学校都是让老师头痛欲裂的学生。

为什么？

父母没有原则的爱，没有规则的自由，是让孩子缺少自我控制的原因；父母没有原则的严厉，没有理由的训斥，也是让孩子缺少自我控制的原因。

在这个孩子的家里，天天都可以听到妈妈在骂儿子，天天都能听到她儿子在哭。爸爸每天都穿一样的衣服，又脏又臭，还经常喝酒。爸爸和妈妈即使在情绪很好的时候，跟孩子说话也像是在教训他。

我亲眼看到孩子随意开着他爸爸的电动三轮车，因为控制不住撞到了幼儿园门口前接孩子放学的一辆小轿车上。他爸爸上去就打，儿子撒腿就跑。

事后他爸爸跟车主说：“我没钱，我只能慢慢给你凑！”一副无所畏惧的样子！妈妈则扯着嗓子开始骂：“小兔崽子，你看我不打死你，你跑，你再跑，看老子不打死你！”这样做父母，还期望孩子能有什么好的表现？

我博士论文写作的主题就是自我控制，低自我控制的孩子会有更多问题行为，甚至犯罪行为。

大家在电视上经常看到，年纪轻轻，一冲动就给人家一刀，脑袋一热就把人给杀了，这些人都是因为不能控制自己的冲动，完全没有自控力。回头去看看他们的生长环境，你一定会发现他们都有同样糟糕的父母，不懂孩子、不会爱孩子的父母。

刚才说的那个男孩，你们知道后来什么事情发生在他身上了吗？得了白血病！妈妈哭着说：“我倾家荡产也救不了你了，你就是来向我讨债的，你还让我活不活了！”全小区的人都可以听见她经常哭泣的声音。偶尔看到小男孩戴着口罩，妈妈陪在跟前，一脸沮丧，儿子无精打采，但时不时仍然可以听到妈妈对儿子的叫骂。唉！

讲了这么多，其实想说，教孩子学会自我控制，是需要爸妈好好琢磨琢磨的。每个孩子都有自己的独特性，在这个问题上，请一定尊重孩子的性格和他的年龄特征，用最大的耐心重新补好这门课！

聪明的父母一定是这样做更有效：

1.学会控制自己的情绪。

动不动对孩子发火，或者对于宝贝同样的行为，你心情好的时候就无所谓，心情差的时候就又打又骂。孩子是通过观察和模仿学习的，他们看大人怎么做而不是通过大人怎么说来习得行为的。所以，请先训练自己面对孩子的任何行为，你都能冷静以对。

2.在孩子两岁之前，给他们足够的安全感。

有安全感的孩子，拥有亲子间的亲密依恋，他们会更听话（前提是，你的要求不是无理的哦）。

两岁之后，要给孩子立规矩。让孩子知道什么可以做，什么不能做；什么可以现在做，什么需要延期做；什么需求可以全部满足，什么需求只能部分满足；什么时候做什么事情更好，什么时候不该做什么事情。

3.立什么规矩，爸爸妈妈提前沟通好，通过游戏的方式教会孩子遵守规则最好。

例如：玩玩具的时候，玩完一件收拾一件，收拾完了再去玩另一件。可以跟孩子比赛谁收拾的速度快，让孩子最先收拾完，给他一个大大的赞，一个大大的拥抱；还可以跟孩子玩排队的游戏，和孩子各拿几个小玩偶，排队上车去旅游。

等孩子再大一点，可以玩过家家或下棋之类的游戏，可遵守的规则就更多了。你随时都可以制定规则，记得这个规则一定是需要宝贝克制自己冲动的。

4.训练孩子延迟满足的能力。

我记得开心刚开始要喝奶的时候，着急得不行，总催“妈妈，快点”，我总是嘴上说着“来了，来了”，但会先干点别的，再去给她泡奶。

请大家记得，虽然是延迟满足，但最后的结果是满足，别给孩子许诺空头支票，这样你的规则永远建立不起来。我们可以通过延迟满足来提高孩子自我控制的能力。

举例说，你跟孩子去超市，他想要这个、想要那个，你说“宝贝，这次不买这个，因为家里有了。等你吃完了，下次再来买。”如果宝贝说“好吧”，那就说明宝贝具有延迟满足的能力，那他的自控能力也是很好的！

开心3岁以后，偶尔看电视，遇到喜欢的电视节目，实在想多看一会儿。我会说：

“开心，如果你愿意遵守每次看20分钟的电视，那你每天都可以看；如果你不能遵守，希望多看一会儿，那明天的电视时间就没有了，你会选择什么？”

这个时候，她开始都会皱眉噘嘴，甚至有时候还会哭几声（请允许孩子们有情绪），再哀求一下，然后会说：

“好吧，妈妈，我试试看能不能做到。”

我会说：“我知道你一定能做到，因为你一直都是说话算数的好孩子。”

她会很高兴我这么评价她，高兴地说：“好吧，那就明天接着看吧！”到现在4岁3个月了，仍然每天看20分钟的动画片，闹铃一响，她就拿起遥控器关了电视。

5.规则需要灵活。

譬如晚上你规定给孩子讲两个故事，但最后孩子不依不饶地非要你再讲一个，你是讲还是不讲呢？

继续讲是不是就破坏了规则？

我觉得这样的要求是可以满足的，但不是全部满足。

你可以说：

“好吧，你喜欢听故事我真的很开心，但是时间确实有点晚了，我只能再给你讲一个短故事了。”

这里的规则灵活，是指你要根据孩子年龄的变化（你知道的，年龄越大，要求越多）适度地改变一些规则。

规则不同于原则，譬如你规定“睡觉前不准吃任何东西”，无论他多饿，你都要坚持不给他吃。因为睡前吃东西，确实会对身体造成不好的影响，还会影响情绪，让孩子迟迟不能入睡。这就是不能变更的原则。

如果孩子现在已经6岁以上了，自控能力很差，请爸爸妈妈别着急，按照我说的一条一条重新给孩子做心理建构，当然这也需要你付出更多的耐心和陪伴，还可以来得及。如果12岁以后，这样的改变会更难，那时可能不听话都是小事了，更多的问题行为会让你永无安宁之日。

所以，为了孩子的规则感，花多少精力都是值得的！

自控力是孩子成功的关键

吃手、扔东西、钻洞洞、“打”人、说“不”、执拗……孩子的每一个行为，都在学习——内在驱动的对外界环境和生命本身的学习！你是帮助了他，还是遏制了他？本书的作者罗静博士将从心理学的专业角度，结合自身丰富的育儿实践和早教经验，通过分析敏感期孩子的典型事例，揭示儿童成长的规律，指导新手妈妈能够读懂孩子，帮助孩子顺利度过每一个关键性的敏感期，让孩子能健康快乐地成长。